Как специалист по детской безопасности я часто получаю вопросы, которые связаны с одной и той же проблемой. Родители объясняют и показывают, как ребенку необходимо поступать и что делать нельзя. Сын или дочь же продолжает делать по-своему. “Почему ребенок так себя ведет и как с этим справляться?” — Чтобы разобраться в этом вопросе мы пригласили детского психотерапевта Аллу Слотвинскую, автора и руководителя проекта “Гармоничная семья”, ведущую семинаров, вебинаров и тренингов для родителей, её статьи уже публиковали журналы «Мир семьи», «Мама и я», «Детский мир». Алла также является автором книги «Человек, который изменит Вашу жизнь». Она - счастливая жена и мама чудесной 4-летней девочки.
— Алла, скажите, пожалуйста, считаете ли Вы, что дети, которые не хотят следовать напутствиям родителей, больше подвержены опасностям разного рода?
— Мы все в той или иной степени подвержены опасностям. В обучении ребенка безопасному поведению важно сохранить баланс. Ведь задача родителей не запугать ребенка, мол мир опасен, а познакомить его с миром, показать какие существуют правила поведения и каковы могут быть последствия несоблюдения таких правил.
— А в чем, по вашему мнению, могут быть причины подобного поведения ребенка?
— Причин непослушания достаточно много. Это может быть, к примеру, желание ребенка компенсировать недостаток родительского внимания. Ребенок думает: — “пусть поругали, но зато обратили внимание”. В таком случае следует оказывать больше внимания малышу: узнавать, как его дела, отмечать его достижения, одним словом, показывать свою любовь.
Проверка родительской любви тоже может быть причиной непослушания. Когда ребенок проверяет: “А если я не буду слушаться, ты меня будешь любить?” Здесь самое главное, чтоб ребенок ощущал, что родители его любят. Причем в любой ситуации: и когда он слушается, и когда не слушается, не зависимо от того хорошие или плохие оценки он получил, (чтоб он понимал, что любимый всегда.)
Кроме этого ребенок может сопротивляться слишком большой опеке и контролю со стороны родителей. Не слушаясь, он тем самым хочет отстоять свои границы и делать то, что он хочет.
Бывает еще и так, что ребенок, не слушаясь, наоборот желает получить ощущение границы. Запрет родителя дает ему это ощущение.
Еще одной причиной непослушания может быть протест. Например, естественная потребность ребенка – побегать, полазить. Если родитель запрещает ему это, ребенок протестует, потому что это ему сейчас необходимо в силу его физиологического развития. Запрещая что-то, следует давать ребенку альтернативу, для того, чтоб его энергия нашла правильный выход. Например, если нельзя залезть на это дерево, то можно залезть на лестницу или перекладины на спортивном уголке.
В случаях, когда родители сами не всегда соблюдают правила и запреты, непослушание ребенка может быть обычным подражанием родителям.
Кроме этого ребенок может бороться за власть. Это происходит, когда он не чувствует себя значимым в семье. Для того, чтоб избежать такой ситуации, можно предлагать ребенку самому делать выбор. Например, даже переходя через дорогу можно спросить: «Ты возьмёшь меня за руку или хочешь, чтоб я тебя взял за руку?» По сути итог один — вы идете через дорогу держа ребенка за руку, но вы при этом дали ему возможность сделать самому выбор.
Причиной непослушания может быть так же возрастной кризис. Например, кризис 3-х лет, когда ребенок отвечает «нет» даже на те вопросы, ответы на которые для него самого очевидны. Ведь ему важно отстоять своё мнение. Обычная тактика запретов в такой ситуации не помогает. Это большая отдельная тема. Тем же родителям, для которых этот вопрос сейчас актуален, я бы предложила прослушать запись моего бонусного семинара.
— А как, по вашему мнению, следует объяснять правила безопасного поведения, чтоб ребенок их усвоил?
— Ребенком всегда движет естественный исследовательский интерес. Если родители просто запрещают ему что-то делать, то интерес никуда не девается. Поэтому можно просто строго запрещать, понимая, что запретный плод сладок. Но можно и позволить ребенку изучить что-то новое вместе с вами. Например, знакомя ребенка с горячим предметом, можно поднести его руку, чтоб он смог ощутить тепло. А затем объяснить: если прикоснуться, будет ожог. Даже самому маленькому ребенку, когда он на площадке пробует залезть на горку, можно показывать, как это сделать безопасно, как правильно взяться рукой, куда поставить ногу, быть рядом, подстраховывать. А не просто запретить: «Ты маленький не лезь, а то упадешь», и тогда ребенок получает не просто один запрет, а информацию, какой – то свой опыт, удовлетворяет свой интерес, развивается.
Еще очень важно чтобы родители сами подавали пример, соблюдая правила.
Объясняя правило, можно дополнить рассказ ролевыми играми, сказками и на их примере объяснить, как следует вести себя в определенных ситуациях.
Когда вы вводите какое-то правило, очень важно ребенку объяснить, что будет, если он это правило нарушит.
— Следует ли наказывать ребенка, если он нарушает правила безопасного поведения?
Лучше всего, если ребенок сталкивается с естественными последствиями нарушения правила. Что может быть таким естественным последствием? Вы говорите, что сюда нельзя залезать, а он залез. Естественным последствием будет падение или удар. Но мы — родители — не всегда можем позволить ребенку столкнуться с естественными последствиями, потому что это может быть опасно для его здоровья и жизни. В этом случае последствием выступает наказание.
При этом важно соблюсти наказание и помнить, что цель наказания не унизить ребенка, не сделать ему неприятно. Цель – позволить ребенку столкнуться с последствием нарушения правила.
— А что делать, если ребенок, нарушает правило, даже после того, как уже было применено наказание? Применять наказание повторно, делать его более суровым, менять наказание?
— Прежде всего важно понять, почему ребенок так делает. Обычно, если ребенок чувствует к себе хорошее отношение, чувствует, что его мнение учитывается, а запретов самих не так много, то после объяснения понимает: не стоит так делать, ведь это опасно. Если же он продолжает так поступать, значит нужно копать глубже, разбираться в самой причине такого непослушания и строить свои отношения с ребенком и исходя из этого.
— Есть ли какие-то альтернативные методы вместо наказания, для того, чтоб объяснить ребенку, что его поведение недопустимо и опасно для его здоровья и жизни?
— Альтернатива есть. Если мы говорим о безопасности в быту, то прежде всего, можно самим убрать или обезопасить предметы, которые представляют угрозу.
Еще одна альтернатива – мы уже о ней говорили — дать ребёнку ощутить последствия. Например, ребенок залез на скользкий камушек. Если мы будем говорить, что камень скользкий, это будут для него только слова, а когда он упадет, то будет помнить: “Было скользко, я упал и мне было больно”.
Ну и то, о чем мы уже говорили: подавать ребенку пример, давать ребенку альтернативу, научить как делать безопасно.
- Алла, в рамках своего проекта «Гармоничная семья» вы очень многое делаете для того, чтоб помочь родителям выстроить гармоничные отношения со своими детьми. Мой следующий вопрос как раз об этом: «Влияют ли взаимопонимание между родителя и детьми, авторитет родителя на то как ребенок воспринимает правила, в том числе правила безопасного поведения?”
— Конечно влияет. Очень важно, чтоб правила были едины для всей семьи. Важно, чтобы родители между собой договорились о том, какие правила, какие ограничения и в какой степени устанавливаются. Важно с уважением относиться к ребенку, чтоб родители понимали, что он такой же член семьи, такая же личность, тогда если отношения будут гармоничными и демократичными, и ребенок будет слушать родителей.
— Бывают иногда такие ситуации, когда ребенок слушается только одного родителя и не слушается второго. Например, ребенок слушается папу, а всё что говорит мама игнорирует. Как поступать родителя в таких случаях?
— Возможно, причина в том, что мама не устанавливает границы. В этой ситуации ребенок слушает папу, потому что папа более строгий и ребенок понимает, что если он не будет слушаться, то будут последствия. А мама часто уступает. Например, грозит: если ребенок что-то не будет делать, она не включит мультик. А ребенок похнычет – похнычет: «Мама, ну я хочу, ну поставь, пожалуйста», и мама сдалась. Конечно тогда ребенок понимает, что может делать всё что хочет, всё равно мама пойдет у него на поводу, и соответственно так себя и ведет.
— То есть здесь очень важно маме выполнять угрозы?
— Да, конечно. Это важно, потому что это дает ребенку ощущение безопасности. О он понимает: я вот это сделаю – я получу вот такой результат. Здесь мне очень нравится сравнение с комнатой. Представьте, что вы находитесь в комнате, перед вами стена. Вы её потрогали, — она прочная. А вот теперь представьте, что вы прикоснулись рукой к стене, а она продавилась. Какое ощущение у вас? Страх? Что происходит? Точно так же и ребенок. Для того чтобы он чувствовал себя в безопасности, ему нужно почувствовать границу, он эту границу ищет.
— Как влияет на ребенка, на формирование его характера в будущем правильное представление о границах? Можно ли сказать, что на примере родителей ребенок сам учится говорить «нет» когда это необходимо?
— Безусловно. Когда ребенок видит, что родитель может провести границу, то ребенок тоже учится проводить границу. Соответственно, если родитель принимает “нет” ребенка, ребенок сможет это «нет» говорить, не боясь, что его не воспримут в серьез. Так в будущем он сможет сказать “нет”, когда ему предложат выпить или закурить, и не бояться, что его не примут в данном кругу.
Тема границ в воспитании ребенка очень важна, в своем проекте мы даже посвятили этому отдельный вебинар и я с удовольствием предоставляю его в качестве бонуса вашим читателям.
- Алла, спасибо большое за столь содержательное интервью и подарки. Напомню, что это два бесплатных вебинара в записи. Они специально подобраны тематически, чтоб оказать максимальную поддержку родителям в решении вопросов, которые мы сегодня обсудили.
Бонус 1. Бесплатный вебинар в записи «Границы дозволенного или где кончается мамино терпение».
Бонус 2. Бесплатный вебинар в записи «Как справиться с кризисом 3-х лет у ребенка»
